1. При регистрации необходимо рассказать немного о себе.
Даже, если Вы никогда не курили сигары, ничего страшного, так и напишите — это не является препятствием для регистрации на форуме.
Напишите несколько слов о себе: из какого города, как давно курите сигары, что предпочитаете, как храните сигары, где чаще всего покупаете, кого из участников форума знаете лично, с какой целью регистрируетесь.
2. Наличие аватара у участников форума обязательно. В качестве аватара используйте, пожалуйста, свою фотографию — все мы пришли сюда общаться добровольно и игры в партизаны тут ни к чему! Отсутствие аватара может послужить поводом к приостановлению активности аккаунта. Если у вас возникнут сложности с размещением аватара — пишите на cigarlife@mail.ru, вам обязательно помогут.
3. Неприемлемо при регистрации использование логина оскорбляющего других пользователей форума, а также использование в качестве логина имен известных личностей или брендов.
4. Запрещается оскорблять участников форума как в темах общения, так и в личной переписке.
5. Запрещается использование непарламентских выражений.
6. Не приветствуется обсуждение религиозных и политических взглядов (для этого в сети полно профильных форумов)
Мы не можем прописать правила на все случаи жизни, не будем писать про запрет на бессодержательные выражения, флейм и т.д. — это и так всем понятно. На форуме постоянно присутствуют модераторы, которые скорректируют и порекомендуют, как не надо делать. Нужно относиться к этому с пониманием, здесь собрались взрослые люди, которые хотят нормального общения на сигарные темы, а не выяснения отношений.
------------------------------------------------------
ВНИМАНИЕ! Несанкционированные объявления коммерческого характера на форуме запрещены.
Злостное игнорирование любого из этих пунктов приведет к удалению аккаунта нарушителя с форума.
Если вы согласны с правилами форума, войдите через ваш логин в facebook:
Заголовок сообщения: Анекдоты, курьезы, шутки юмора и всё такое...
Добавлено: 20 окт 2010, 00:10
почетный член клуба
Зарегистрирован: 14 окт 2010, 23:44 Сообщения: ∞ Откуда: Москва
ФИО: Алексей
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завёл машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Этот анекдот мне серьезный взрослый человек по мейлу прислал
Зарегистрирован: 14 окт 2010, 23:44 Сообщения: ∞ Откуда: Москва
ФИО: Алексей
Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает: - У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать? - Давай с плохой... - Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру... - Да-а-а. Ладно, давай хорошую... - У нас будет ребёнок, милый.
Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает: - Извините за такой личный вопрос, но скажите: вы не чувствуете никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой? Стиви Уандер: - Ну что вы, какие комплексы? Я же слепой с рождения, поэтому я даже не понимаю, что такое - быть зрячим. Гораздо хуже было бы, если бы я был негром.
Зарегистрирован: 28 окт 2010, 10:13 Сообщения: 247 Откуда: г. Москва
ФИО: Кирилл
немного грубо, но про сигары
Жили-были на свете два друга-ковбоя, Джон и Билл. Джон был заядлым курильщиком и днями не вынимал изо рта сигару, а Билл, напротив, не выносил табачного дыма. И именно по этой причине он решил отучить Джона от пагубной привычки. Как-то раз Билл взял сигару, засунул ее себе в жопу и продержал там полчаса. А затем угостил ею Джона. - Боже! - восхитился Джон, - откуда у тебя такие прекрасные сигары? Hо Билл не сказал. Hа следующий день он продержал сигару два часа у себя в жопе, перед тем, как дать ее Джону. Джон прослезился и чуть ли не на коленях умлял Билла раскрыть секрет, где тот берет такие восхитительные сигары. Так продолжалось некоторое время. В результате, Джон так и не бросил курить, а Билл уже не мог жить без сигары в жопе....
Жили-были на свете два друга-ковбоя, Джон и Билл. Джон был заядлым курильщиком и днями не вынимал изо рта сигару, а Билл, напротив, не выносил табачного дыма. И именно по этой причине он решил отучить Джона от пагубной привычки. Как-то раз Билл взял сигару, засунул ее себе в жопу и продержал там полчаса. А затем угостил ею Джона. - Боже! - восхитился Джон, - откуда у тебя такие прекрасные сигары? Hо Билл не сказал. Hа следующий день он продержал сигару два часа у себя в жопе, перед тем, как дать ее Джону. Джон прослезился и чуть ли не на коленях умлял Билла раскрыть секрет, где тот берет такие восхитительные сигары. Так продолжалось некоторое время. В результате, Джон так и не бросил курить, а Билл уже не мог жить без сигары в жопе....
Да уж... Кирил, надеюсь это не вместо представления?
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков
Сейчас посетителей на форуме: 37, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 37 (основано на активности пользователей за последние 5 минут)
Зарегистрированные пользователи: нет зарегистрированных пользователей
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения